Metida de pata para empezar el año

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Antes que nada, y más bien tarde, os deseo un feliz 2008, absteniéndome de hacer cualquier rima con la palabra chocho, pues mi educación en Cambridge me lo impide.

En mi sede administrativa los PCs vienen con ciertas restriccciones de seguridad, entre ellas el no poder cambiar el fondo de pantalla, que ya viene con el logotipo de la Administración. Pero siempre se puede colar alguno, como es mi caso. Así, un amiguete me mandó un elegante montaje en el que figura el emblema de mi Administración con un ligero cambio, y es que la figura central había sido sustituida por un enorme mojón (una mierda, hablando en plata). Dado que mi única arma para combatir la cutrez diaria es la combinación humor-ironía, no tardé en ponerlo de fondo.

Sin embargo, el otro día aparecieron dos señores enchaquetados y encorbatados que venían de Servicios Centrales. Al parecer, como hay elecciones cerca, se van a realizar todos los cambios que no se han hecho en 3 años y 10 meses de legislatura, en pro de una Administración más moderna, de modo que venían a hacernos una exposición de la situación. El caso es que eligen mi mesa, que está en el centro, para la presentación. Todo el departamento y los 2 enchaquetados en torno a mi PC, afortunadamente, una ventana estaba maximizada y la cosa siguió su curso sin problemas, hasta que un ponente decide guardar la presentación en el escritorio de mi PC. Y allí, ante los ojos de todos, aparece el gran mojón. Se hicieron unos segundos de silencio, que para mí fueron años, todos con los ojos como platos y yo sudando como si estuviéramos en agosto. Lo más curioso de todo es que, tras el incomodo silencio, todos nos comportamos como si la mierda no estuviera allí, así que los ponentes inician un debate sobre las múltiples ventajas que traeran los cambios, todo ello frente al gran mojón como testigo, que ya permaneció presente hasta el fin de la exposición.

Pues sí que empiezo bien el año.

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12 Responses to Metida de pata para empezar el año

  1. RuFo dice:

    Qué gran historia de mierda… 😆

  2. Bang dice:

    Bueno, empiezas bien… te quejabas de que no tenías calefacción y ahora sudas como si estuvieras en agosto… 😀

    El mojón es precioso… ¿podrías meterlo en flikr y así nos lo descargamos para nuestros escritorios respectivos?

  3. shikilla dice:

    Imagino que tras la presentación todos comprarían lotería o un cupón de la once, ya que el tema de conversación, sin duda, sería la mierda…¡con la suerte que da eso!.

    Sinceramente, si me pasa eso a mi, me hubiera muerto de vergüenza, me habría abalanzado sobre la pantalla del pc y abrazándola desesperada, no me despegan ni con agua caliente, para no dejar ver nada, es más, ahora mismo me he puesto en tu lugar y creo que me han dado palpitaciones….¡jolines qué momento!

  4. Ale dice:

    Yo tengo dos anécdotas parecidas… un tipo una vez nos estaba dando un curso interno de nosquemovidas 1.0 . Para ello tuvo que abrir su cliente de correo. Y allí, acusatoria, estaba la carpeta “marineritos”.
    Lo otro me ha pasado muy recientemente. Un tipo de mi equipo nos quiso enseñar cómo se veía la aplicación web que estábamos picando, y en la barra de búsqueda de google ponía “Chalequito gay”. No nos dimos cuenta (estábamos mirando a la aplicación), pero él sí, y dijo, errr, ups, esto tiene una explicación… No la quisimos oir, por supuesto.

  5. Retrasado SF dice:

    Yo pienso en un mojón y creo que es un gorro

  6. Murator dice:

    Es un ejemplo de ley de Murphy… La mierda ocurre…:)

  7. Jarto dice:

    Pues sí que pasé un mal rato, pero no llegó la sangre al río, porque en el fondo, y tal como andan por aquí las cosas, creo que a todos los presentes les gustó. De todos modos, ya lo he quitado y de cara al futuro procuraré ser más cuidadoso.

    No he subido el fondo de marras porque es mejor que no se sepa de dónde vengo ni a dónde voy, para evitar posibles represalias; el tono irónico del blog no hará gracia a más de un jefe.

  8. Hace años me hubiera muerto de vergüenza. Ahora, simplemente, me hubiera quedado tan pancho. Como diría Pérez REverte, ¡con un par! ¡que c…..!

  9. Jarto dice:

    Veo que eres perro viejo, Luis

  10. Autonómica dice:

    Pues chico, yo estaba preocupada porque no aparecías por aquí… ya ves! Besos.

  11. Jarto dice:

    F. Autonómica, tú también me tenías preocupado, que llevo tiempo sin verte por aquí. En un próximo post explicaré lo que me ha tenido bastante liado.

  12. Eddie dice:

    Muy bueno. Me imagino la situación. Hubiera pagado por estar allí en ese momento.

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