El extintor

 

La prevención de incendios no es precisamente el fuerte de la Administración. Ya en su día comenté algo al respecto en otra sede y ahora adjunto foto de los extintores de mis actuales dependencias.

Esto que más bien parece un disparo de algún ciudadano cabreado, no es otra cosa que un intento de extintor. Al parecer las sólidas paredes de resistente papel de fumar y la ilusión de colgar extintores en ellas, provocaron unos decorativos boquetes que ensalzan, una vez más, la imagen de grandeza y opulencia administrativa.

 Así que, sin extintores y con boquetes para la eternidad, pues no duden que semejante estropicio se la trae al fresco a todo el mundo, empezando por la empresa y terminando por la propia Administración que seguramente hasta habrá pagado por ello. Y es que semejante ornamentación estética bien merece una pasta y unos cuantos funcionarios churrascados.

Tierra de nadie

Esta es la fachada de mis dependencias. Como pueden observar no hay elemento distintivo alguno (si se fijan bien se nota que lo hubo y fue quitado) y como todo en esta vida, hay un porqué. Las diferentes administraciones tienen la curiosa costumbre de cederse locales e instalaciones entre sí por un amplio número de años. En este caso, finaliza el plazo y la administración cedente no se acuerda; por otro lado está la administración que recibe el local (la mía), que sí se acuerda pero no quiere devolverlo. Así que mi administración ha optado por callarse y quitar el cartel identificativo para no llamar la atención y seguir quedándose el local, con una picaresca que deja en bragas al Lazarillo de Tormes. Por supuesto, ya pueden imaginar qué departamento está ubicado en dicho local. Efectivamente, el mío. De manera que mientras estamos en esta situación de okupas administrativos, despistados viandantes, ante la falta de señalización (menos mal que no atendemos público),acuden pensando que somos una academia de idiomas, o algo por estilo. En fin, …

Meme de crisis

Desde el otro lado del charco, el amiguete Jorge me endiña un meme sobre la crisis (¡he dicho la palabra prohibida!, ¡al infierno de cabeza!). Básicamente, se trata de decir 5 medidas para combatirla. Allá voy:

1. No al coche, abajo los vehículos a motor. ¡Regresemos al transporte animal!. Sea la envidia de sus compañeros llegando triunfalmente al trabajo sobre el lomo de una mula torda.

2. Muerte al dinero. Pudre todo lo que toca y genera aberraciones como el Euríbor. ¡Volvamos al trueque!. Desarrolle su don de gentes intercambiando con su vecino un botijo por unas alpargatas, una gallina por morcillas, etc. Las posibilidades son ilimitadas.

3. El síndrome de Diógenes no es una enfermedad, sino un deber. Tu casa es tu tuya, pero el planeta es de todos, así que seamos solidarios, ecológicos y respetuosos con los demás. Acumule basura en casa y sus visitas se lo agradecerán. Sea magnánimo con la naturaleza.

4. Sude. Basta ya de gastar electricidad con el aire acondicionado puesto a todas horas. El olor corporal es una seña de identidad, no sea anodino y desarrolle su magnetismo animal.

5. Indague nuevas vías de alimentación. Pruebe a comer tierra, chupar piedras, masticar colillas, …, deje que su imaginación le guíe.

Terminé. Le paso la pelota a todos los enlaces del blogroll que se vean con tiempo y ganas para hacerlo, y por supuesto a cualquiera que le apetezca recoger el testigo.

Sin cartones no hay paraíso

¿Qué puedo contar a quienes siguen mi friki-periplo administrativo sobre mi particular relación con los cartones?. Pues basta decir que la historia se repite, el flautista de Hamelín de los cartones ataca de nuevo.

Me llevaron hacia el nuevo despacho, se abrió la puerta … y allí estaban, inmutables compañeros fieles, por supuesto, y como viene siendo tradición, vacíos pero de importancia fundamental que impiden sean arrojados a la basura. Los ojos se me empañaron de lágrimas por la emoción, esa acogedora y cálida sensación de basurero administrativo me resultaba familiar …, seguía estando en casa, como en un extraño bucle sin fin, … sigo en la élite, en la vanguardia del prestigio, la elegancia y la modernidad, en definitiva,  sigo siendo un FUNCIONATA PRINGAO.

P.D.: El nuevo destino no alcanza los niveles de hediondez, tercermundismo y putrefacción administrativa que el anterior. Al César lo que es del César. Aunque ello no implica que esté exento de frikismos y cutreces varias, de las que iré aportando fiel testimonio.

Hala, ahí os quedáis

Por fin salgo de aquí. Marcho hacia una nueva andadura administrativa, directo a las fauces del lobo, tomando conciencia de que hasta ahora, cada nuevo destino ha sido peor que el anterior. Pero voy presto y valiente, sin miedo alguno, endurecido por mil puteos y dispuesto a cortarle la cabeza al dragón. YO SOY … ¡¡¡BEOWULF FUNCIONATA!!!!.

Atrás ha quedado una etapa más mala que buena, en la que he conocido el lado más tercermundista de la Administración. Demasiado joven para estar tan curtido en los bajos fondos administrativos. Sin embargo, todavía tengo fe, hermanos. Algunos dicen haber conocido otra Administración, moderna, eficaz, con vocación de servicio, y cual Santo Grial me embarco en su búsqueda, confiando en que no se trate tan solo de una leyenda.

El futuro del blog queda supeditado a la pauta que marque el nuevo destino administrativo. Algo me dice que nos seguiremos viendo por aquí.

Matarratas

Tras el percance que me ha obligado a cambiar de plantilla, vuelvo a la carga. Pues bien, llega el calor y lo propio es encender el aire aicondicionado. Este hecho tan simple no está exento de repercusiones en el variopinto cosmos administrativo, pues en mi caso, el aire frío viene acompañado de saludable matarratas.

Ha sido el ordenanza quien me ha advertido que no abuse del aire, aunque un extraño olor ya me advertía que algo no iba bien. El caso es que no tenemos un aparato al uso, si no una especie de zócalo hueco de elegante madera, hoy en día muy usada para hacer palés, que está integrado con la pared (esto era lo más en decoración, allá por los 70s). Como no podía ser menos, las ratas, famosas por su exquisito gusto, supieron apreciar el invento y empezaron a frecuentarlo, lo que a su vez llevó a unos desalmados a echar matarratas generosamente en el interior del extraño aparato. Por razón de un insondable misterio, el matarratas se ha incrustado bien en la máquina y esto nos lleva a la agradable situación actual.

Dicen que Rasputín tomaba pequeñas dosis diarias de veneno para hacerse inmune, así que a este paso voy a acabar siendo inmortal, o muerto. Por cierto, un efusivo saludo para todos los que tengan algo que ver con lo de la prevención de riesgos laborales.

WordPress, el becerro de oro

Ahora resulta que el número de comentarios de cada post no aparece. Sin pinchas en “comentarios” ya salen, pero la impresión inicial es que puede parecer que no hay comentarios o que los borro todos. Sólo quiero dejar claro que no tengo nada que ver con esto, ha sido decisión unilateral de WordPress, sin previo aviso y no sé si es una medida temporal por razones de mantenimiento o es permanente (aclaro que uso la versión gratuita para pobretones, más que nada por humildad).

Tras el chasco con Blog.com (lento, petaba e insertar una foto era toda una odisea) me pasé a WordPress tras las grandes loas y alabanzas generalizadas. Pues bien, ¡yo no te rendiré culto y adoración, falsa deidad blogueril!, así que si esto sigue así, ya le he echado el ojo nireblog, que es lo vienen usando Alorza y sus compinches de Administraciones en Red. La red es demasiado extensa como para depender de nadie.

Si hay alguien que sepa algo sobre esto o quiera recomendar otra plataforma bloguera, prometo estarle agradecido.

Far West

Sinceramente, cada vez estoy más convencido de que trabajo en un universo paralelo, una especie de puerta hacia otra dimensión surrealista … y es que el otro día, ante la perplejidad de quienes lo contemplaron, aparece por delante del acceso a las dependencias administrativas un burro galopando arrastrando a una persona inconsciente por el suelo, como si del lejano Oeste se tratase. El guarda jurado, tras comprender que no era ficción lo que estaba viendo, logró frenar al burro haciendo aspavientos y llamó a la ambulancia.

Al parecer, (os recuerdo que mi sede está a las afueras de la gran ciudad, en mitad de la nada) aprovechando que era un bello día de primavera, el sujeto en cuestión opta por dar un agradable paseo en burro, pero en un momento dado, pierde el equilibrio, cae y queda inconsciente con un pie enganchado en el estribo, de modo que el burro se puso a correr arrastrando su humana carga por el suelo hasta llegar a las dependencias administrativas. Afortunadamente, la vida del paseante no corre peligro, aunque si se ha hecho heridas muy dolorosas en la espalda y cabeza por efecto del arrastramiento.

En fin, esto es lo que hay, y así os lo cuento.

El Señor de los Cartones

Los que se dejan caer por estos lares ya conocerán de mi especial vínculo con el universo cartonil; un par de muestras aquí y aquí. Y está claro que ahora no iba a ser menos. Ha sido desaparecer la impresora (ver post anterior) y ocupar rápidamente su lugar una flamante y enorme caja cartón a cuya inmutable presencia, en vista de las experiencias anteriores, tendremos que acostumbrarnos en los próximos trienios. Por supuesto, ya se ha dicho que no la tiremos pues es de vital utilidad. ¡Qué gran verdad!, no veas como realza la decoración de la oficina; lo puedo ver en los fascinados ojos de los ciudadanos que admirados ante esta imagen de Administración moderna y cartonera piensan “Ojalá tuviera yo una caja así en mi salón”, pero este privilegio no está al alcance de cualquiera, hay que estudiar muchas horas y aprobar unas oposiciones para vivir esta experiencia mística de vertedero administrativo.

Adiós impresora, adiós

Apréciese en la foto el pedazo de impresora (tecnología punta, oiga) que tenemos en el departamento. No se trata de nanotecnología, así que dejen ya de buscar en la foto que no hay nada, era simple ironía. Y es que uno de los pocos privilegios que teníamos por aquí era una impresora ¡A COLOR!. Rápido se corrió la voz y pasó lo que tenía que pasar … apareció el gran jefe y dijo que nuestra impresora era de vital importancia para otro departamento donde ya contaban con una en blanco y negro, así que haciendo gala de nuestras grandes influencias con las alturas, ahora imprimimos en red y el otro departamento pasa a tener 2 impresoras.

Pero yo lo comprendo. Seamos realistas, era algo necesario, … esas fotos con la familia de picnic, los niños con la abuela comiendo tortilla de patatas, lucen mucho mejor a color que en blanco y negro. Así, las paredes del otro departamento rebosan glamour a espuertas, gracias a todas esas fotos de familiares oriundos de Mordor, que nuestra ex-impresora se encarga de elaborar.

Nosotros, por nuestra parte, estamos encantados con tener que ir a otros despachos cada vez que imprimos un papel, con la consiguiente cara de júbilo de los compañeros que consideran el tóner y papel como “su tessoooorooo”.